domingo, 14 de junio de 2009

Diferencia 2

En el país de las arañas
si estas de parto y vas al hospital,
tienes que llamar a un taxi especial,
no a una ambulancia,
estás con contracciones no es urgente.
Los taxis "especiales"
están preparados para cualquier contratiempo
y el chofer sabe lo que tiene que decir
para calmar la histeria o el pánico.
Supongo, eso no lo se,
que también pueden permitirse ciertas ilegalidades si la cosa está a punto.

En el país de las arañas
y dentro del protocolo del parto
está todo previsto.

jueves, 11 de junio de 2009

Noción de patria

...
Quizá mi única noción de patria
sea esta urgencia de decir Nosotros
quizá mi única noción de patria
sea este regreso al propio desconcierto."

Mario Benedetti

El Instinto de Caza

El vinatero me ha dicho que es por eso.
Yo ni lo conocía,
dice que les anulo el Instinto de Caza,
por eso se asustan.
Parece ser que los hombres
necesitan cazar a su presa para sentirse satisfechos
y mantener la autoestima un poco mas alta.
En el país de la piel de toro creo que esto no se cumple,
a mi me iba estupendamente,
debe ser que con tal de consumir el pecado
nos importa poco la manera.
Aunque con la globalización y Europa
todo se ha ido pegando...

Aquí, como la religión no hace efecto,
tienen sus cosas del instinto, de la naturaleza y lo bio.
Y claro, lo único que les queda en esta sociedad hiper igualitaria,
(¡cuánto daño hicieron las feministas!!!)
es el Instinto de Caza.

Por eso lo llevo fatal,
en cuanto abro la boca desaparecen.
Si es que Lilith fue creada con el mismo barro,
se considera absolutamente igual a Adán,
por eso el instinto de caza también lo tiene desarrollado.
Ella también caza,
aunque a veces sus presas tiemblan de miedo,
y las tiene que dejar escapar...

sábado, 6 de junio de 2009

Anécdotas

Hoy he abierto el cubo de la basura
para tirar la bolsa de pañales del baby que cuido.
Estaba en un lugar indeterminado de Prenzlauerberg, Berlín.
El barrio pijo e intelectual, burguesía.

Dentro había una bolsa de MERCADONA!
con sus letras verdes, su cesta de la compra...
Me ha entrado un nosequé,
un quéseyo,
un...
que todavía no puedo explicarlo.

miércoles, 3 de junio de 2009

Diferencia 1

En el país de las arañas
las cosas van mucho mas allá
de lo que imaginamos los de la piel de toro.

Cuando eres mamá,
el seguro te paga "una asistenta" durante dos semanas
para que cocine, limpie y haga los recados necesarios
para que ni tú ni tu pareja
os perdáis un solo minuto
de la llegada y aprendizaje del bebé.
La mamá decide quién quiere que vaya.

Este es y va a ser mi próximo trabajo,
estoy con mis amigas, las cuido, charlamos...
y me paga el seguro,
¿no es fantástico?

martes, 2 de junio de 2009

Una posible historia

Apareció en la puerta de mi casa un sobre remitido a:
"La preciosa mujer de pelo rojo",
contenía una carta manuscrita y una chocolatina.
Todo en un perfecto alemán que entendí.

La carta decía que se había quedado "prendado" de mi,
que quería invitarme a un café.
Dejaba una dirección de mail y su nombre.
¡¡¡Ya empezábamos con la historia de los cafés!!!!

(Estrategia alemana aburrida y poco existosa
que consiste en engancharte al café
"para ir conociéndose"
y acaba en fraude porque no te tocan nunca
y te ahuyentan el morbo)

"NO ME GUSTA EL CAFEEEEEEEE",
fue mi primer pensamiento,
pero luego feromonas, histerismo, locura, gritos, risas y apuestas.
¿Quién era?
Descartamos vecinos,
todos alcohólicos, imposible que escriban tan bien.
Ampliamos al vecindario,
el edificio de enfrente está rehabilitado, intelectuales.
Se lo conté a los de la vineria,
hicimos una fiesta.
Por fin algo diferente me pasaba.

Lo peor era que si el tipo sabía como me llamaba
y que vivía en el cuarto piso,
significaba que me había seguido...
Esa idea incluso fue mejor,
desató el morbo...:
todas me acompañarían al encuentro.

Dejé pasar el tiempo,
he visto muchas películas, hay que hacerlo así.
Puse las reglas:
sin café, si acaso con soja, y solo en inglés.

Me contestó con un si,
pero que iniciaba un viaje de negocios en dos días
y le era imposible.

Eso ya me alteró, ¿tanta tontería para ni siquiera tener un minuto?.
Otra vez la estrategia de no ajustarte en la agenda y esperar dos semanas.
Pues vaya mierda de romanticismo de postín.

Después de ese tiempo,
por supuesto yo no tenía ya el coño pa ruidos,
así que por educación, por cerrar capítulo
y poder contar la historia como real,
lo invité a la actuación que iba a hacer.
Así él en el anonimato del público, decidía si quería continuar.

Fue la primera vez que hice la pieza
"Sometimes I feel like a Lilith in an Eve' world",
hablo y bailo la historia de Lilith.
Sólo había un hombre en el público al que no conociera.
Lilith surgió, arrasó y fue.

De el admirador secreto nunca más se supo.
Le envié un mail en mi mejor alemán:
Und?.
No contestó.