Momento Little Queen

Momento de danza en Israel, 40 grados.
Quiero compartirla con vosotros,
no tengo demasiado tiempo para escribir.
Pero no os preocupeis sigo en ello aunque sin conexión.

En la isla del país de las arañas.

Pasaba por la Vinería...
Mejor: fui a mi bar de la esquina de aquí...
Preparaba una tortilla de patatas para cenar en "familia".
Un alubión de hispanohablantes arrasó hasta el interior.
La tortilla quedó a medias.
Querían ver el partido España-Italia.
Empecé a abrir botellas de Rioja.
La familia mamá alemana-papá italiano-niña Momo (viva el mestizaje)
con ricitos rojos y bandera italiana se incorporaron al grupo
todos alrededor de una tapa de serrano, chorizo, manchego y vino.

Después de la mitad del primer tiempo apareció otra joven italiana con dos franceses.
Se sentó enfrente mía,
al lado de una madre española donde las haya,
que dejó de ser maruja desde el momento que viajo al país de las arañas a ver a su hija.
Pero madre con todas las de la ley.
Gafas de madre, pelo repeinado de madre, trajecito de verano de madre,
bolso a juego con zapatos de madre, bebiendo zumo de naranja de madre.

La susodicha joven no paraba de decir "Madonna qué pasa?"
insistentemente en la oreja de la madre.
Era una de esas personas incapaz de ver un partido de fútbol.
Se movía, gemía, daba pataditas, se tiraba del pelo...
Nerviosa estaba y no podía evitarlo.
Así, hasta que la santa paciencia de la madre
después del décimo sexto "Madonna, qué pasa?" dijo:
Tenemos a Iker Casillas en la puerta,
eso es lo que pasa, nada de madona, es Iker, nena.

A partir de ahí empecé a mirar el partido.
La chica se relajó, más le valía.
Yo le puse un zumo de naranja tocadito de anís a la madre.
Invitaba la casa
Cuando acabó, gritos, bravos y más vino.
La madre se giró y susurró "qué se jodan las italianas".
Al cabo salió la niña Momo llorando debajo del brazo de su madre.
Todos callamos, la perdida bien merece un respeto.
La bandera quedó en el suelo:
un homenaje callado a Iker Casillas.

La Salida

Si la Entrada fue odiseica y flipante,
la Salida, para la que sí estaba preparada psicológicamente,
fue para desternillarse.
Tanta "seguridad" y seguridad estúpida hace que no puedas parar de reírte.
Porque ya ni siquiera te sientes ninguneado como en los controles europeos, cuando ves que te obligan a quitarte las botas y te das cuenta que tienes el destornillador en la chaqueta y no lo han detectado...
No, es que parece tontitos. Al fin y al cabo, los palestinos siguen ganándoles, los matan eso es una forma de ganar, muy efectivos no son.

Ya acostumbrada a la pregunta innecesaria de cuantosañosllevaviviendoenMelillaelprofesordefotografiaquemeinvitoacomereaMarruecos
y después de intentar explicarle 8 veces que Melilla no es Marruecos, que es territorio español.
(no como Israel que es un territorio ocupado. - Puntilla política, lo siento-)
Pues después de eso, cuando se ponen a abrir la maleta, sacándolo tod de nuevo, cuando yo ya me había pasado 5 horas cubicándolo todo. Entonces se me ocurre la excusa para pasar de estrangis el exceso de peso: "la bolsa abulta demasiado como equipaje de mano", dice la azafata.... "es que me la han abierto 3 veces y ya no tengo tiempo de de doblarlo todo de nuevo" Olé, así pasan 5 kilos mas de sobrepeso. Viva la picaresca.
Cuando un chaval de no más de 18 años te empieza a abrir el neceser, descubre los tampones con aplicador (solo conocidos en Mercadona), las bragas sucias, los 8 condones de regalo.... y sabes que, tarde o temprano, encontrará también el condón sabor chocolate. Es cuando le doy la espalda y hago como que me disgusta esa intromisión. Todo ello para callarme las ganas de decirle: "es que los de chocolate de Control están muy ricos, chaval, puro chocolate de Suiza... te lo regalo.

Aunque cuando te registran la misma maleta por quinta vez empieza el verdadero mosqueo y me rio a carcajadas en su cara cuando la mosquitera, doblada a presión y con alambre en forma de ocho, salta sobre la agente de seguridad y esta se le queda a modo de velo de novia, mientras grita enfadada por su porpio grito de sorpresa:"What is this?" y yo digo con todo el descaro de mi españolidad profunda: "una moskitonet para una queen, darling".

Así que salí de Israel jurándome a mi misma que la próxima vez que vaya a un país militarizado y estúpido me llevare un consolador de dos pollas con semen artificial, para darme el placer de mirarles a los ojos cuando lo descubran... y a ver si tienen reaños a conectarlo, como hicieron con el cargador de mi video-cámara, con la excusa de saber si lo que tiene dentro no es un arma de destrucción masiva.

Dead Sea

casi como el Chus!!!

Las Evas del Corán

"Algunos estudiosos sostenían que los ojos de las mujeres eran la fuente de la provocación sexual: cuando el Corán decía que las mujeres debían bajar la mirada, en realidad quería decir que debían ocultar sus ojos (...) la mera visión de los labios de una mujer, especialmente si eran carnosos, jóvenes y firmes, podía llevar a un hombre a tal estado de excitación sexual que provocaría su perdición. Algunos pensadores hablaban de la curva sensual del mentón, de una nariz bonita, o de los dedos largos y delgados y de la tendencia de algunas mujeres a mover las manos de tal manera que resultaba sumamente tentadora. (...) Los tacones altos sonaban y podían despertar en los hombres la imagen de de unas piernas de mujer (...) el uso de cualquier tipo de fragancia agradable, aunque fuera jabón o champú perfumado, desviaría la mente de los hombres de la adoración de Alá y provocaría que fantasearán con el pecado............."


Y Lilith se pregunta
¿Cuánto tiempo y cuántos pensadores se han utilizado para determinar
cuántos centímetros de piel femenina podían destaparse
sin hacer que eso provocara el caos general?
Los hombres son unos blandos,
que van como los perros en celo,
por lo menos en los países musulmanes.
Y las mujeres son culpables por ser mujeres.
Las hijas de Eva aprenden desde pequeñas a sentirse culpables.
Eva está tambien en el Corán.